Dizionario della comunicazione uomo-donna

L'incompatibilità uomo donna, nasce dal fatto che la donna prende tutto sul personale. Qualsiasi cosa venga detta a una donna, quella pensa che sia riferita a lei. Un attacco verso la sua perfetta persona. Perché siamo perfette, noi.

Dall'altra parte invece c'è l'uomo. E per lui niente è mai personale. Nemmeno quando si usa il suo nome e il suo cognome in una frase chiaramente indirizzata a lui.

Per gli uomini è sempre tutto “Ah, ma dicevi a me?” “Ma parlavi di me quando dicevi...?” “Ma ti riferivi a me?”

No, no, noi quando parliamo con voi ci riferiamo al nostro vicino di casa. Quello alto basso, biondo castano, occhi verdi marroni. Ecco. A lui. Mica a voi.

Ma iniziamo con il dizionario.

A di AMORE

Un inizio così non ve lo aspettavate, eh?

L'uomo dell'amore non parla mai. Non dice mai niente. Oppure dice quelle frasi da cinquina stampata in faccia. Quelle anti-amore. Quelle che “l'amore, a me, non interessa”. Perché l'amore non fa macho. E allora non se ne parla. MAI.

Invece a noi farebbe piacere un giorno che l'uomo ci dicesse cosa prova per noi, senza ogni volta dover strapparlo dalla bocca, senza cercare modi per raggirare il maschio per poi fare uscire dalla sua bocca uno scocciatissimo: “Ma sì, ovvio che MI PIACI.”

Quindi maschi: se siete innamorati, ditelo. (Ma evitate di farlo subito dopo la prima cena, ecco. Così potremmo pensarvi totalmente idioti.)

B di BATTUTINE

Ah, le battutine.

Le battutine ci fanno ridere i primi 5 mesi della relazione. Perché ci sembrano simpatiche. Dopo 5 mesi che stiamo insieme, le battutine su famiglia\suoceri invadenti\amiche che noi reputiamo belle e voi reputate brutte\peli superflui che ci siamo dimenticate di depilare\rotondità che improvvisamente ci sono venute a spuntare, hanno sonoramente rotto le palle.

In più, le battutine indirizzate ai nostri punti deboli, non ci fanno molto ridere. Soprattutto se abbiamo le mestruazioni, le palle girate, stress di varia origine e momenti di lacrima facile.

Insomma, se dovete dirci che il nostro sedere sembra un Tenerone Rovagnati stracotto, o che le nostre maniglie dell'amore avrebbero salvato la metà dei passeggeri del Titanic, cercate il momento giusto per farlo. E non vi lamentate se poi, magari, noi vi diciamo che a letto durate poco.

C di COMPLIMENTI

A noi i complimenti piacciono. Anche se facciamo finta di niente quelle poche volte che l'esemplare maschio ce li fa. Un complimento qua e là ogni tanto fa sentire le ragazze speciali. Ci piace. Ci fa pure sentire più fiche. Quindi ogni tanto, fatene uno.

E mi raccomando, uomini: fatelo alla vostra ragazza, il complimento. Mica alla strafiga bionda 180 cm che è appena passata dall'altra parte della strada, perché poi noi ci arrabbiamo. E anche perché a noi, delle altre, non ce ne frega un emerito cazzo.

C di CAFONE

Il cafone si ricollega al guardare le altre, di cui si parlava alla voce complimenti.

Ora, io so che i maschi non riescono a non guardare le donne. E' più forte di loro. Devono guardare. L'istinto maschio dice che, anche se sono a tavola con la loro ragazza, devono dare un occhio in giro. Ecco. Quello è CAFONE.

Noi guardiamo i maschi, ma non lo facciamo proprio così palesemente con tanto di bavetta alla bocca. Noi apprezziamo, ma non diciamo mai: “Ma hai visto quello, che figo da paura?” o “Buttalo via, quello lì...”

Quindi non siate cafoni. E se dovete guardare, almeno evitate di commentare. Che a noi, non so se vi è chiaro il concetto, delle altre non ce ne frega sempre un emerito pisello.

Il cafone si riferisce anche alle parole che gli uomini dicono alle ragazze.

Con quella che potrebbe diventare la vostra ragazza NON scopate, con quella che potrebbe diventare la vostra ragazza fate l'amore. Con quella che vi piace NON trombate ogni tanto, con quella che vi piace vi vedete ogni tanto (poi se fate anche del sesso pure meglio).

Chiaro?

E per favore, evitate il verbo scopare e tutti i suoi sinonimi. Sentire il nostro nome associato a quel verbo, soprattutto se il tizio che lo utilizza ci piace, ci fa orrore.

D di DOMANDE IDIOTE

 Alla base delle domande idiote c’é che il maschio non ascolta mica tanto quello che diciamo. E con mica tanto intendo non ascolta. Capita allora che noi donne ci ritroviamo a ripetere sempre le stesse cose, a dare risposte a domande assolutamente idiote. Domande tipo: "Ma chi era la tua amica che vedi stasera?" ed è la tua migliore amica, sei stata sua testimone di nozze, anni ed anni di amicizia, l'ha conosciuta cento volte e mai una volta che se la ricordi. Oppure: “Mi hai telefonato?” e sul cellulare trova 1234 chiamate tutte con lo stesso nome.
Dopo le domande idiote c’é l’accusa idiota: “Vediamoci mercoledí. Non puoi? Me l’avevi detto? Ma quando? Ti sbagli.” “Ma te lo sei sognato?” “Ma cosa stai dicendo?” “Ma quando mai!”
Poi alla fine indovinate chi ha ragione.

E di EX

Bell'argomento, le ex. Bell'argomento del cavolo.

L'uomo deve sempre parlare delle sue ex. Come erano le cose con lei, cosa facevano insieme, perché è finita. Alcuni parlano anche del sesso che facevano insieme. Come se a noi interessasse sapere qual'era la posizione preferita di quella prima di noi.

Le ex ci interessano relativamente, alcune ci stanno proprio sulle palle a priori, tipo quella che continuate a sentire, per qualche motivo a noi assolutamente sconosciuto. O quella che continuate a vedere, per qualche motivo a noi ancora più assolutamente sconosciuto. E smettetela di dire che siamo gelose e che non ci fidiamo.

Noi ci fidiamo di voi. E' che ci fidiamo un pochino meno delle altre. Soprattutto se quell'altra l'avete vista nuda un centinaio di volte.

F di FRASI INUTILI (Strettamente collegato alla lettera G)

Le frasi inutili sono quelle che escono dalla bocca del maschio di tanto in tanto, quelle che, se la donna è arrabbiata, la fanno incazzare come un gatto a cui hanno appena schiacciato la coda.

Frasi tipo: “Dai, calmati” o “Devi rilassarti” o “Nervosetta oggi?” o peggio ancora “Quanto sei acida quando hai le mestruazioni” vanno decisamente evitate. E ammetterete pure voi, sono abbastanza inutili: calmarsi quando si è agitati? Anche no. Rilassarsi quando si è nevrotici? Certo. Acide quando abbiamo le mestruazioni? Lo sappiamo da quando le abbiamo avute la prima volta, che siamo acide. Quindi non serve nessuno che ce lo ricordi.

Evitate le frasi inutili, se non volete assistere a scenate di puro delirio e calci rotanti sugli attributi.

G di GIORNATE DI MERDA

Capitano a tutte le giornate di merda. Noi donne siamo sempre molto severe con noi stesse. Pretendiamo sempre il meglio. Capitano quei giorni in cui ci sentiamo perfettamente orribili.

Capitano quei giorni che ci sentiamo dei cessi da competizione che vorremmo solo mettere un sacchetto in testa ed uscire di casa così.

In quei giorni, non ci servono commenti del tipo: “Quella tinta non ti sta bene.” “Che occhiaie tesoro, ma sei stanca?” “Una volta eri...(frase a caso)”.

Con “una volta eri”, vi siete giocati tutto.

Questo é quanto dovete sapere (piú o meno) sulla comunicazione uomo-donna. Avró certamente dimenticato qualcosa, e se ho dimenticato, é perché avrei dovuto dividere il dizionario in 27 post e poi voi mi avreste detto "Basta, hai rotto, abbiamo (forse) capito."
Fatene quello che volete di questo dizionario: stampatelo, studiatelo, deritetelo, portatelo in giro come dizionario tascabile, accusate i colpi con un “Ma quando mai!” “Ma cosa sta dicendo!” ogni volta che vi sentite presi in causa.

Ma poi ditemi chi ha ragione.

(P.S: Qualcuno su Twitter mi ha chiesto “Ma tu odi gli uomini?” La risposta é no. Io li amo cosí tanto, gli uomini, che li studio.)