Sogni indigesti

Devo ricordarmi di smetterla di mangiare come un'oca all'ingrasso prima di andare a letto.
Brodino la sera, d'ora in poi.
Che non posso passare tutta la notte a ribaltarmi nel letto e a sognare cose allucinanti.

Perché venerdí notte ho sognato la tizia francese che lavora con me che mi inseguiva con un foglio excel in mano dicendomi che non sto facendo niente, e che dovevo: "Googolare, googolare! Devi googolare di piú!"
Un sogno che piú indigesto di cosí non si puó.

E sabato notte sapete cos'ho sognato? Un altro sogno indigesto.

Ho sognato che venivo ricevuta dalla Regina. Sí sí, da Her Majesty, la Regina Elisabetta.

Non ricordo niente, di quel sogno. Non mi ricordo com'ero vestita, se lei era vestita o mi riceveva in vestaglia da notte, non mi ricordo dove ci incontravamo. Niente.
Ma ricordo le tre domande che continuavo a chiederle, perché quella mica rispondeva. Mi guardava e non rispondeva.  
Indigesto e frustrante, il mio sogno.

Tutte e tre le domande che continuavo a sbatterle in faccia sono probabilmente collegate al fatto che ho appena traslocato, e il mio bagno, come tutti i bagni inglesi, mi scatena una serie di dubbi ancestrali.
Perché è un bagno inglese. E i bagni inglesi non hanno alcun senso. Alcun. Senso.
Niente. Zero. Il. NULLA.

"Allora, Regina. Parliamone. Io ho tre domande da farti.

1. Perché non c'é il BIDET nei bagni inglesi? Guarda regina che il bidet salva la vita. Dovresti provarlo anche tu una volta.
2. Perché i lavandini, porca vacca, sono grandi come un cucchiaino da te? Come faccio a lavarmi la faccia in 5 centimetri di lavandino? Come faccio a lavarmi i denti? Lavo anche il pavimento giá che ci sono? E non dirmi che i denti me li devo lavare nella doccia come mi ha proposto qualche tuo suddito. Mi rifiuto categoricamente. E se vuoi, di anche ai tuoi sudditi che io i denti bianchi ce li ho cosí bianchi perché ME LI LAVO. Sí, li lavo anche quando torno a casa ubriaca. No perché un tuo suddito una volta mi ha chiesto: "Ma i denti, te li lavi anche quando torni a casa ubriaca la sera?"
3. Regina, questa poi é proprio una domanda che mi rimbalza in testa da un po'.

Perché cazzo l'acqua calda e l'acqua fredda nei lavandini inglesi hanno DUE RUBINETTI SEPARATI? Dico, perché? Un miscelatore ti fa schifo?  
Un unico bellissimo rubinetto che unisca acqua fredda e acqua calda, no? Che cosí l'acqua puó scendere tiepida? Perché devo scegliere, se congelarmi i denti o se ustionarmi la faccia? Perché appena sveglia devo essere messa di fronte a scelte del genere? 
Perché anche se prendo un po' d'acqua calda prima e poi quella fredda, cara la mia regina, io le mani me le scotto comunque. E pure la faccia. E pure i denti. 
Perché regina, perché?!" 


Niente. La Regina non ha risposto.
Quindi non so ancora il perché gli inglesi non abbiano il bidet, perché abbiano dei lavandini che nemmeno un nano da giardino riuscirebbe a lavarcisi la faccia, e non so nemmeno perché non abbiano i miscelatori dell'acqua, nel lavandino.

Poi mi sono svegliata, sono andata in bagno, mi sono avvicinata al mio lavandino da micronano da giardino e, sovrappensiero, ho aperto il rubinetto dell'acqua calda.
Che é uscita bollente all'istante.
E, giustamente, mi sono ustionata la faccia.