Questo elemento si autodistruggerà entro 5 secondi

Invecchiare un po' mi spaventa.

Già ho venticinque anni e sento il peso del mio quarto di secolo, in più, la gentaglia della mia età sembra scomparsa. Che fanno, dove vanno? Esistono ancora? Si sono estinti?

Venerdì sera mi sono lasciata trasportare dagli eventi, e, in balia delle mie amiche, sono finita ad una festa festa festa, con questi tizi, tali Crookers, che mixavano canzoni (rovinandomi anche "Thunderstruck" degli Ac/Dc), con la musica così bassa che nemmeno in cantina, birrette calde a 5 euro l'una, cocktails al sapore di detersivo per piatti al limone Nelsen, bagni chimici scassati, gente che rotolava giù per le amene colline dove la festa festa festa si stava svolgendo.

Il popolo danzante era un popolo di 16- 20 enni, belli lanciati e imbriachi, che limonavano appoggiati su qualunque superficie poggiabile: panchine, alberi, la sottoscritta, le amene colline piene di bicchieri vuoti.

Qualche giorno dopo la festa festa festa, mi sono fatta una full immersion nell'antichità e nell'acidità latente dei "diversamente giovani" : quelli che per loro anche se hai 25 anni ne avrai per sempre troppo pochi per parlare con loro, quelli che stanno insieme alla stessa persona da 12712 mila anni, ma che non prendono una decisione chiara, quelli che "Si si, amore, dai, andiamo a casa che sono un po' stanchina", quelli che picci picci e pucci pucci. Ecco. Loro.

E tornata a casa, un pensiero continuava a pulsarmi nella testa: "E se divento così?"

Parliamoci chiaramente: e se invecchio, e divento noiosa e barbuta? E pignola e inacidita? E rompipalle e stizzita? E ansiolitica e ansiogena? E se divento picci picci, pucci pucci? E se divento una di quelle che "Amore quì, amore lì, amore su, amore giù?"

E' per questo e altri motivi che dovremmo essere muniti di un bottone di autodistruzione: se divento come non volevo diventare, posso schiacciarlo, in 5 secondi mi autodistruggo, per il bene nostro e di tutta la mia santa gente.

Ho in mente alcune situazioni in cui metterei il ditino senza esitazione alcuna sul tasto autodistruzione, per evitare sofferenze al prossimo.

Le situazioni parlano ovviamente di donne. Perchè sono una donna. E se mai dovessi diventare così, beh. BAAAAM: autodistruzione.

Prendete quelle mogli isteriche, quelle che non fanno altro che sbraitare contro i mariti, i figli, le suocere, la vita. Quelle secchissime che pensano solo alla palestra e fanno i complessi alle figlie per il culo. Pensate al pulsante Autodistruzione sul lato sinistro del ciappet. Premetelo.

Dovessi diventare così, io lo premerei.

L'altra mattina a fare colazione nella mia pasticceria preferita c'era questa mamma inacidita, secca impiccata, con figlia decenne che voleva una brioche per fare la merendina delle 11.

La madre: "Senti smettila che hai appena fatto colazione, non mangi fino alle 13, capito? Non ti sei mica svegliata alle 7 come me, tu hai dormito fino ad ora... blablabla... la brioche te lo scordi. Ma guarda te, cosa devo sentire. Sei come tuo padre, golosa da morire. Ma guardi (riferita al barista) avesse preso da me che brucio tutto, ma insomma." Manco la figlia le avesse chiesto un Big Mac menu maxi alle 10 di mattina con salsa barbeque annessa.

La figlia se n'è andata via sconsolata. Io pensavo al pulsante autodistruzione. BAAAAM.

Pensate a quelle ragazze che stanno da 8736 anni con lo stesso ragazzo e per quello pensano che sia per sempre, tanga o mutandone alla Bridget Jones che si indossi a prescindere.

Quelle che non si truccano mai perchè il trucco non gli piace, perchè le infastidisce. Nemmeno un filo di rimmel. No. NO. E se ne vanno in giro in modalità appena sveglia on, scordandosi anche di lavarsi i capelli. Quelle che non si curano di nulla, cellulite a rotoli e peli via con il vento. Quelle che hai voglia di una tinta dal parrucchiere, magari? Quelle che escono in tuta "perchè tanto io il moroso ce l'ho".

Ah, cara mia. Fai mai i conti con i suoi occhi? Che mentre tu ti agiti nella tuta un po' pelosa e senza trucco, il tuo caro moroso scruta culi in jeans strettissimi, occhi truccati e depilazione brasiliana? Ecco, fai un piacere. BAAAAM.

E se mai capitasse a me, BAAAAM x2.

Focalizzatevi su quelle mogli\fidanzate\morose che sono sempre a dare ordini, e che tutto ciò che fanno o faranno, lo devono mettere al plurale. "Io e lui, lui ed io. Lui e me, me e lui. Noi, noi, noi." E lui li, zitto e silenzioso che acconsente a tutto quello che LEI dice. Quelle che rompono le balle, puoi e non puoi, devi e non devi, fai e non fai, cosa si e cosa no. Che ti chiamano ogni 3x2.

E basta, ora basta. BAAAAAM.

Sentitevi la vocina di quelle ragazze smelense e noiose che vi sussurra, anzi no, vi urla davanti a tutti: "Amore, chiedi tu?" "Amore, ma andiamo a casa che sono stanca?" "Amore, ma perchè mangi ste cose?" "Amore no, oggi non puoi andare a calcio perchè devi venire via con me." "Amore, sabato sera ceniamo dagli zii, con i nipoti, fratelli, cugini, suoceri. Avevi una cena? Beh amore, non ci vai." "Amore, ti alzi e mi prendi quello?"

E che noia. Ma fattele da sole un po' di cose, no? E poi BAAAAAM.

Se dovesse mai venirmi in mente di rifarmi qualcosa, chirurgicamente parlando, ad una certa età... BAAAAM.

Non vorrei che la gente, guardandomi, pensasse che i miei zigomi sono diventati per una mutazione genetica, parte integrante della fronte da quanto sono alti.

Vorrei poter fare un sorriso senza che la bocca mi tirasse così tanto da fare una specie di smorfia, evitando che gli zigomi mi si accavallassero alle sopracciglia, e che il botulino mi si spostasse verso il naso.

Stamattina in palestra mi ha sorriso un mostro con una bocca a canotto, più grossa sopra e più piccola sotto, gli zigomi alle orecchie e gli occhi così tirati che sembravano due fessure.

Sono rabbrividita. BAAAAM.

Nella vecchiaia poi, dovessi diventare una di quelle vecchie che al supermercato ti guardano male, e dopo che hanno esaminato che la loro spesa è enorme, e la tua minuscola, non ti fanno passare, ma anzi, una cosa sola alla volta sulla cassa, e la tessera punti, e i 50 centesimi non li trovo, e i 2 euro non ce li ho, e mi sono dimenticata una cosa, mi autodistruggerò.

E se dovessi mai attraversare a 109 anni la strada in perpendicolare, con bastone e badante straniera che invece di parlare con me parla con le sue amiche, e io sola e vecchia al parco che non mi capisco, ecco: BAAAAM.

Ora si accettano suggerimenti sul come e dove posizionare il bottone dell'autodistruzione.

E sulla modalità di autodistruzione.

Nel frattempo però, saprei dove mettere l'unico bottone di autodistruzione maschile: sul culo di Vincenzo Iaquinta. Perchè Lippi lo distruggeranno gli altri. Iaquinta invece dovrebbe implodere.

BAAAAM.